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Como deixar de agradar as pessoas | Vida e estilo

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“Você pode vir a esta reunião?” Não. “Sim.”

“Você está livre no sábado à noite?” Não estou assistindo Espiral. “Sim.”

“Posso pegar sua jaqueta preta emprestada?” Não. “Sim.”

“Você gostaria de pizza?” Não. “Sim.”

“Você tem cinco minutos?” Não. Eu não tenho cinco segundos. “Sim.”

“Podes me vir buscar?” Não. “Sim.”

“Faça-me um café enquanto você faz isso.” Cai fora. “Certo.”

Cada vez que quero dizer não, começo a me preocupar em incomodar quem está pedindo. Ou perturbando-os. Ou decepcionando-os. (O quanto odeio essa palavra, a maldição da minha vida: não estou zangado, estou apenas – pausa para efeito – desapontado.) Ou deixando o lado para baixo. Ou nunca ter recebido outra oferta de emprego. Ou presumo que estou errado. Ou me sinto culpado. Ou imprudente. Ou eles não vão gostar de mim e eu quero que eles gostem de mim. (Preciso que gostem de mim.) Ou estou sendo irracional. Ou ou ou …

Às vezes, não é grande coisa. O que é outro café? Mesmo se você pagou pelos últimos quatro. Mas em outras ocasiões, minha cabeça e meu coração estão gritando: “Claro que não!” mas ainda assim minha boca se abre e eu ouço “Sim” saindo. Achei que tinha encontrado uma solução quando jornalista e autor Sathnam Sanghera escreveu no Twitter que, quando lhe pedem para fazer algo, ele sempre se pergunta: “Eu gostaria de fazer isso se fosse agora?” Se a resposta for sim, ele diz, ele concorda. Se não, ele não o faz. Ótima ideia, pensei. Tentei na próxima vez que fui convidado a participar de um evento. Eu me imaginei fazendo isso. Ugh, pensei. Prefiro assistir a Netflix e levar para viagem. Imediatamente comecei a pensar em maneiras complicadas de sair dessa situação. E você sabe o que eu disse? “Sim.” Eu sei. Mas esta é minha vida. Ou era, até cerca de 18 meses atrás. E tenho certeza de que é sua vida também. Dizendo sim. Dobrar para trás. Descobrir o que as outras pessoas querem que façamos e tentar fazer.

Tenho tentado identificar a primeira vez que fiz isso; a cabeça diz não, a boca diz sim, coisa. Foi em uma reunião de família, como uma garotinha de seis ou sete anos, talvez oito, já percebendo que, embora seus desejos muitas vezes permanecessem não expressos, o comportamento passivo-agressivo de minha avó deixou perfeitamente claro o que ela queria que você fizesse? E, mais do que isso, ela esperava que você fizesse. (E, Deus sabe, nunca conheci ninguém antes ou desde então que pudesse ficar de mau humor como se você não fizesse.) Foi na escola primária que percebi que as pessoas gostavam mais de você – ou pelo menos o toleravam – se você concordasse com eles e concordou com o que eles queriam fazer? Foi apenas geralmente, em casa, quando eu descobri que a vida era mais fácil para todos se eu não tivesse problemas?

Quando lanço minha mente para trás, posso ver milhares de incidentes; imagens piscando, no estilo de uma câmera de cinema, do pequeno eu acenando com a cabeça e sorrindo e fazendo e ajudando, um olho na pessoa pedindo para ter certeza de que eu estava recebendo sua aprovação. Minha relação ambivalente com figuras de autoridade remonta a uma idade precoce. A verdade é que o impulso de agradar não era consciente. Foi aprendido. Era o que o mundo esperava. E então se tornou instintivo; movida mais pelo medo das repercussões de discordar ou não fazer o que me foi dito ou, pior, fazer mal – e isso é fundamental, não ser uma “boa menina” – do que por me perguntar o que eu queria fazer, ou o que Pensei, ou se concordei e agi de acordo.

Eu importunava minha mãe por um sutiã muito antes de precisar de um, porque todo mundo tinha um. Comecei a gostar de meninos na escola, porque todo mundo gostava. E – embora me dói dizer isso – provavelmente também significa perder minha virgindade. Aos 15 anos, quando nadava competitivamente e treinava todos os dias, percebi que, embora o exercício tivesse acabado com a gordura de cachorro que me atormentava desde criança, também havia transformado meu já rijo cabelo ruivo em palha. Voltei minha atenção para minha aparência e não gostei do que vi. Os exames estavam no horizonte. Todo mundo tinha namorados. Minha pele e cabelo pareciam que eu passava uma hora submersa em cloro todos os dias (porque eu passava), então decidi que algo tinha que ceder. A natação foi. Foi porque era isso que eu pensei que queria na época. Mas agora, olho para trás e vejo que foi o que pensei que deveria querer. Como o primeiro namorado que era o capitão do time de futebol da escola, e a distância entre as coxas que você podia medir em centímetros e os cílios longos, em vez dos cílios atarracados com quem eu nasci, e o cabelo loiro liso que me escapa eu até hoje. Porque na hierarquia de nossa escola, essas coisas me dariam muito mais aceitação do que apenas As.

Para mim, aquele tempo, de 13 a 15, foi fundamental para me persuadir a entrar na minha caixa, uma caixa que ficaria – por um tempo – cada vez menor. Isso não é específico para mim. Este é o caso de quase todas as mulheres que conheço.

Ativista americano, palestrante e autor de best-seller Glennon Doyle coloca essa idade crucial um pouco mais jovem. “Dez é quando aprendemos a ser bons meninos e meninas”, ela escreve em suas memórias, Indômito. Doyle continua contando uma anedota sobre seu filho de 17 anos. Ele e seus amigos – um grupo misto de adolescentes – estavam na sala de TV dela. Quando ela perguntou se alguém estava com fome, todos os meninos disseram que sim, sem nem mesmo tirar os olhos da tela. As meninas se olharam, se entreolharam, telepataram-se e então uma sorriu educadamente e falou por todas: “Estamos bem, obrigada”.

“Os meninos verificaram dentro de si mesmos. As garotas verificaram do lado de fora elas mesmas ”, diz Doyle. “Esquecemos como nos conhecer quando aprendemos a agradar.”

Essa linha me surpreendeu. Eu o reconheci. Eu reconheci isso com tanta força que doeu. Quem não fez isso? Em vez de seguir o seu instinto e responder como achar melhor – se é se você quer um hambúrguer ou uma carona para casa ou para trocar o turno da noite no trabalho ou ir para aquele bar onde você sabe que não vai conseguir um assento ou é servido – você olha em volta, tenta descobrir o que as outras pessoas estão pensando e se encaixar com elas de acordo. Eu posso me ver fazendo isso. De novo e de novo e de novo.

Este fui eu, durante a maior parte da minha vida adulta. (Na terapia é chamado de hipervigilância e ainda me pego fazendo isso. Procurando uma expressão. Um aperto dos lábios. Um deslize dos olhos. E eu imediatamente me pergunto o que poderia ter dito ou feito de forma diferente para obter uma reação diferente.) É exaustivo e uma perda de vida. E eu sofri as consequências.

Mas não mais. E você sabe quando parou? Parou há cerca de três anos. Parou junto com minha menstruação e TRH – ah, e 18 meses ou mais de terapia. Portanto, não estou atribuindo o fim de minhas maneiras de agradar as pessoas totalmente à menopausa, mas acredito que há algo na experiência que nos encoraja – ou nos força – a agir de maneira diferente. Para fazer o que foi socializado fora de nós e ocupar espaço; colocar nossas próprias necessidades em primeiro plano.

Recentemente, meu marido e eu tomamos uma grande decisão que mudou nossa vida: recomeçar nossas vidas do outro lado do país. Em outro país, na verdade. Quando você ler isto, provavelmente estaremos em Edimburgo, uma cidade que tem sido importante para nós desde que estivemos juntos pela primeira vez. Essa decisão veio no final de alguns anos extremamente difíceis, após uma baixa para acabar com todas as baixas. Tudo mudou; profissionalmente, emocionalmente, financeiramente – você escolhe. Tornou-se importante para nós dar uma olhada longa e rigorosa em nossas vidas e ser honestos conosco mesmos sobre o que precisávamos e queríamos. Queríamos pegar a orelha da porca dos cinco anos anteriores e tentar transformá-la em uma bolsa de seda.

Não tomamos a decisão levianamente. Não fizemos isso sem considerar as outras pessoas que isso poderia afetar – nossa família, nossos amigos, nossas obrigações de trabalho – mas pensamos muito e muito, e conseguimos. É a decisão certa para nós. Estamos felizes com isso; meio excitado, meio apavorado. Todo mundo? Não muito. Estamos, na verdade, cercados por pessoas que pensam que estamos fazendo a coisa errada e passaram grande parte do ano passado nos dizendo por quê. E está tudo bem. Outras pessoas não estão felizes. Eles estão com raiva, eles estão zangados, eles estão chateados, eles estão tristes. Eles estão autorizados a ser. E sim, me sinto mal por eles se sentirem mal por causa de algo que estamos planejando fazer. E tudo bem também. Porque quase pela primeira vez na minha vida sinto que posso fazer o que preciso. Depois de uma vida inteira tentando impedir que outras pessoas se sintam mal, é uma revelação.

Ocupar espaço física e emocionalmente é uma grande curva de aprendizado. Indo com meu instinto. Fazendo o que acho certo. Fazendo o que me deixa feliz. Eu ainda dou muito trago, mais do que gostaria, mas menos do que fiz. Estou melhorando, mas é um progresso lento, de repente estar confortável com quem você é depois de décadas de, bem, não ser. Parar de se preocupar com o que todos pensam o tempo todo não vai acontecer da noite para o dia. Mas está chegando. E eu gosto.

The Shift de Sam Baker é publicado pela Coronet por £ 16,99. Compre por £ 14,78 em guardianbookshop.com

Fonte: https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2020/oct/24/how-to-stop-being-a-people-pleaser-and-put-yourself-first

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